Синдром сойки (или дивный тред на ФЭРе)

[alena_15]

С наслаждением читаю дивный тред на ФЭРе.
"А вы часто сталкиваетесь с синдромом сойки, и как с ним боретесь?

Кто не знает - сойка, это такая птичка. Она прячет желуди, орехи, а потом забывает где."

Народ вспоминает разные разности из жизни. Фаворит, конечно, носки, которые в процессе носки и стирки превращаются в  несчастных одиночек.


Но есть и другие случаи. Веселюсь!

"Второй год не нахожу дома свой принтер."

"В одной компании был имэйл сервер, работал исправно много лет, но начал подсбаивать. Расследование показало, что надо добавить памяти и дискового пространства. Сказано-сделано, закупили. И тут-то ко всеобщему удивлению оказалось, что сервера в наличии нет. То есть он работает, откликается по сети, но физически не существует.

Длиннейшее расследование установило, что лет несколько тому назад был ремонт с небольшой перепланировкой стен. Сервер остался в крохотном замурованном закутке..."

"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе:"Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага"

"У моей знакомой соседка как-то утром потеряла годовалого сына: утро в небольшой квартире, где одновременно собираются на работу/в школу папа+2 старших ребенка, самый младший активно путается у всех под ногами. Ну все как обычно в такой ситуации: "где моя сменка, где мой дневник, где мой проездной, где ключи от машины, где..." и т.п. Вот дверь входная хлопнула - все ушли гурьбой. Тишина в квартире - малыша нет. Мама бродит по комнатам, заглядывая в ванную, туалет, балкон закрыт. Нет ребенка нигде. Вот вообще нигде нет. И тишина. Мама, прижимая руку к сердцу, на кухне бессильно опукается на стул и видит...два глаза, глядящие на нее из-за стекла духовки - младшенький (пока она в прихожей выпихивала старших и закрывала за ними дверь, напутствуя насчет перехода дороги и хорошей учебы), открыл духовку, туда влез, а дверца и закрылась. Он там и сидел молча в потрясении от ситуации. А когда поймал вгляд матери, тогда только и заорал."

"Мы в пододеяльнике собаку потеряли. Карликовая пуделиха. Забралась, там распласталась, как камбала и заснула. И звали, и на лестницу ходили, и под раковиной и под шкафом лазали. Наверняка ведь слышала, паразитка этакая, но ни гу-гу. Потом выспалась и материализовалась, зевая и потягиваясь."

"Я недавно нашла портал в котором несколько месяцев пропадали носки и трусы. Под собачьей лежанкой. Портал спрятан так, что ни при смене наволочки на подушке, ни при пылесошении лежанки его не нашли.

Носкоед выглядит так

Comments

[kaffeesahne.livejournal.com]

:))))) Клевые истории.

Я как-то просматривая свой жж обнаружила, что у меня есть пост: "потеряла 500 рублей, не понимаю, где и когда", а спустя довольно приличное время, сколько-то месяцев, если не лет: "нашла в кармашке сумки 500 рублей, понятия не имею, откуда они там взялись" :)

[alena-15.livejournal.com]

Ага, смешные. Меня особенно про младенца порадовало.
В треде много про носки, ключи и деньги говорят, но это классика жанра. А вот потерять дитё это жесть!

"Потеряла 500 рублей -нашла 500 рублей"
Закон сохранения, однако! :))

[witch-le.livejournal.com]

Я сегодня над этим тредом весь день ухохатываюсь. Дай бог здоровья доброму человеку - топикстартеру :) сразу жизнь кажется лучше и легче.

[alena-15.livejournal.com]

Да, Лелик!
И хорошо, что все не свелось к обсуждению потерянных носков!:)
(слушай, ты странным образом удалилась из моего списка друзей! Только сейчас вдруг заметила это. Френжу снова:)))

[varox.livejournal.com]

насмеялась
спасибо, дорогая

[gavris.livejournal.com]

Очень понравилось про пирог:) Я постоянно кладу масло в шкаф, а хлеб в холодильник и потом долго не могу найти ни то, ни другое. А муж вообще эксперт по потерям. Просто чуть ли не каждый день что-то ищет со словами: "Опять ты куда-то спрятала":))

"Опять ты куда-то спрятала"

[alena-15.livejournal.com]

О, мой муж тоже гениален в потерях!..

[in-es.livejournal.com]

Так, попались, красавчики. Начинаю. Первое место - поиск своей машины на автостоянке. Приходишь на автостоянку, садишься в свою машину и начинаешь ездить по стоянке, ища свою машину, в которой сидишь.
Общее место из подобного рода случаев - поиск очков по всей квартире с очками на носу или на лбу, поиск мобильника в то время, как он у тебя в руке и ты по нему разговариваешь.
Ну, как мы искали мои часы, и как нашли их на верхней полке в холодильнике, я промолчу.
Филиппа искали, нашли по писку из холодильника. Муську искали, но не нашли, пока сама из шкафа вылезла.

[alena-15.livejournal.com]

:)) Впору дописывать пост всеми этими замечательными примерами!

[marsan59.livejournal.com]

Про пирог - замечательно, хохотала в голос. Сама много раз искала мобильник, держа его в руках. Муж постоянно теряет очки, при этом на всякий случай держит по паре в каждой комнате, и всё равно примерно раз в неделю не может найти ни одну пару. А уж в холодильнике он никогда ничего найти не может, это просто закон. Причём мои подруги все жалуются именно на эту проблему: мужья и холодильники.

[alena-15.livejournal.com]

Воот. Ты понимаешь!
А у нас все-таки главная проблема у мужа (уже 25 лет!!!) :"Где мои носки?"